我突然觉得这一年我走了很多很多弯路，毕业一年了，大家都有了生活的雏形，而我，却依然混迹在社会的大潮中，无所依傍。

我亦不敢轻易有悔，因为所有的人，同学、师长、亲朋，都认为我的选择是错误的。这条路是我自己选的，我没有资格再去好面子，但我绝对不甘心承认失败。

我才24岁啊，我多么不愿意挥霍我的青春。

每天除了工作就是工作，人这一辈子，太多事都是很没有意思的，我觉得无聊。

我朋友太少了，交朋友也是很累的，没有稳定的工作和住处，我都没有心思和心情去体验青春的愉悦和刺激。

我时常寂寞，这和我同事匮乏有部分关系。但这样不太好，人一孤独无助的时候就会做错事，比如，不能安心工作和学习，比如，会用错情会错意，比如，会有饥不择食病急乱投医的嫌疑。

我还没找到可以让我放心去倚赖的人，所以就处处重复强调独立以纠正我的脆弱，以为这样的话说多了，脆弱就会退位，独立就成真的一样。

我快25岁了，我有些着急起来，我想找一个人好好过日子，有一个稳定的家，有工作以外的闲暇和丰富。可能人都是希望被呵护的吧，虽然我不小鸟依人，但我也不至于强大无比。有时候我装做坚强，那是因为没有办法啊，难道还会有人飞过来相助吗？总不能为了安慰自己，就欺骗自己吧。

本来对于今早的采访有些消极怠工，一想对方就是两个没内容靠脸靠身材吃饭的男生，我不就是为稿费竞折腰嘛。

后来我觉得，他俩真好，好在无忌，说的都是真心话，我就一下子喜欢上他们两个人啦。合影的时候也很有风度，我感觉很舒服。

周围的人都教我说，你就先说音乐唱片MV，把他们侃晕了，就从排练绕到舞蹈再绕到健身，最后稿子不要提音乐的事就可以了。

我觉得让别人为这样的话题接受采访有点欺负人，我感觉自己傻乎乎的，我太没有记者气质了。

虽然我知道人光是帅不实惠，但我想，我一点都不拒绝帅哥的。两个不痞气，还单纯的孩子，可是我也想不出人家为什么需要和我成为朋友。

 

记者不好做啊，为个季羡林，光是联系，就求三求四的，求同行要联系方式，就像讨饭一样，人家爱答不答的样子都得受着。这些大师，就是不说一句话也得写出好稿子来，我都不知该用什么方式处理，又要看一堆书了。

 心思全在稿子上，但没一个稿子是好写的，老处于一种焦虑和挫败的状态，的确没有乐趣。

为工作焦虑，为选题焦虑，为联系人焦虑，为稿子焦虑，我简直太不称职了，我这记者怎么当的，我活活服了。

刚又突然为这件事很心痛，很羡慕呀。+U+U

心里有感情债定会使我不安，我愿意对别人更好些。

从自身来讲，我并无什么值得夸耀的地方，只是慢慢尝试了解一些人，交往一些人。

我又确实没什么朋友。

主动来帮我的人，一定不是为了帮助我而来，而是为后面要我办的事打个前战，做个铺垫。以前我感动地糊里糊涂，恨不得能赴汤蹈火，现在，对于别人主动施以的援手，也就半分感激。

所有的人都有能力不吃一点亏，我索性独自一人，我太弱小了，我不愿意总是被剥削，也无意于反抗。

我还是有些不彻底，我就怕一计较起来，身边就真没人了。

我真的是无聊至极，每天写这么多垃圾，而且很有自怨自艾、抱怨消极的嫌疑。这种不需掩饰的焦虑和不安，很大一部分源于我的状态。我的状态是什么样子的呢，总结如下：

1在《了望东方周刊》做时政的时候，我所做的，只是被动接受选题，帮助主力采访专家和权威。但是，作为一个门外汉，我根本无法判断对方的话哪句假哪句真哪句错哪句对，能发挥主动性的，就是把录音整理的有水平点，像个做过无数次录音整理的扒词工人。甚至连问题，都不能设计地更不白痴些。我失去了控制力、判断力和主动性，而且根本没有信心能进入状态，我不好意思挂着实习记者的名字不干事，我头一次放弃了自己，搞的所有人以为我看不上那个地方，根本无意于理解我的解释。555555……

2在《南方人物周刊》写人物的时候，每一个人物，都用尽全身力气，越做越比之前好。我自己觉着是真好，老大给我讲有两篇还得了杂志的好稿奖，也间或会有人夸，郭宇宽还用了“前途无量”的夸张语言，包括那些优秀的同事记者。可是，主编从来都不觉着好。我把独立做的稿子交给他的时候，他夸我写得不错，真好，还给另一个主编讲了同样的赞扬。可是，有时候他也会讲“损害了杂志的品质”，也有好稿子被押着没发。他们自己就看出那么多稿子基本都是我写的，还下了禁令。当你自己觉着好，周围人也说好，但最权威的人说不好的时候，是多么沮丧和无法自信。

3 现在我对很多独立采访都不自信，甚至畏惧，这种紧张非常严重地影响了我对对方的判断。我的好脾气已多次气煞老大，我不知道如何一以贯之的笔端有情，但又能不甜美，做到不露痕迹地表达态度。我做不到法拉奇的犀利，始终站在敌对和质疑的角度，去挑衅和否定，我特有恻隐之心。我左右不是，不知道该把脚放在哪里才好，可脚总不能一直悬着吧，放在地上的时候又被诟病为姿势不正确。如果人总是生活在很糊涂，很无所适从，很不知所以然的状态，那种难受劲是多么容易的感同身受啊。

 

夜里做梦，全是在为选题挣扎，心焦了几夜，终于在昨夜想到一个旷世大题，但早晨醒来，又忘了。做出好稿子，我还有一定距离，但这没有止境，需要慢慢练，况且我的标准也是水涨船高的。但是我确实很痛苦，想不出选题，就没有作品。我只想给自己三个月时间。中国人适应能力很强，但现在是优胜劣汰，要让我承认自己没有竞争能力，还不如谁给我一刀算了。LMH说如果他写芒克，能比我们的那篇好~唉，自有高人在上头啊。

再做半年实习生，我就要饿死在这个社会主义国家里了，而且还是党政喉舌媒体。

                              橱窗里的老公饼

“以前你是这个，现在呢是这个。”从幼儿园起就是同班的男生左手拿着一支筷子，右手拿了一只汤勺，坐在我对面，为自己的绝妙比喻得意地哈哈大笑起来。

大方、健康，周围总有人这样夸我。

“我只是把色欲转嫁到食欲上而已。”我认为自己还比较清醒，虽然说话时在低头夹菜。

 

大二暑假在新闻单位实习时，她认识了他，他是她的采访对象，她比他低三个年级。他在读的大学出了一对非常出色的歌手组合，她经常对自己说“英雄不问出处”。很平淡的一次相识，同是新闻专业的他对接受采访并不陌生，她的这位采访对象太优秀了。练过拳击、擅长足球、爱打游戏、在迪厅领舞……这个外表沉默的朝鲜族男生利用在美国留学一年的机会练就了一口纯正的美音，在国内一次外国首相的见面会上将机智幽默发挥地淋漓尽致。

她没有想到这次采访在她今后的生活中还有未曾预见的余波。

一个梦想当船长的男生，一个外松内紧张弛有度必须肩挑责任的男生，一个历经坎坷生活锤炼出超然与大气的男生，化作那所高校的符号，铭刻在她的心里。

他从外语系的高才生直接过渡为新闻系的爱徒，她想要成为他的嫡系师妹除了努力还需要勇气。除了尚未撞到南墙时不听人劝的任性，除了冒天下之大不韪的悲壮，还有因羡慕尊敬的不服气支撑她着魔地赌一把。

为她还是为他？

她直到一年后等待失败的结果时还没有想明白。

她不清楚什么是爱，也不知道爱谁，但她明白自己不爱谁。一个人走小路真的很孤单，她一直以为她比很多女孩都坚强，可在硬着头皮穿过困难的时候才发现脆弱真是个无处不在的家伙。

她一直没有想明白的是自己对他到底是什么样的感情。只是一次匆匆的采访和随后几封确认细节的邮件，直到决定考研前都可以假设他不存在彼此只是过客，可是在备战考研的日子里却是那么那么想他。

她请他到驻京办事处吃了一次地道的家乡饭，理由是他长得太像维族小伙；她把自己从没有尝过的肉松月饼送了过去，借口是顺便来看同学忽然想起他快要过生日了；她把家人千里迢迢带来的新鲜水果送了过去，深夜回学校睡了一宿才暖过半个身子。她在一本专业书上看到译者序中夸他，她就像是自己受到表扬一般开心，当即回宿舍给译者写邮件把老师都带乐了；她把他发给她唯一的两条短信一直保留着，字字都记在心里可始终都看不够。考完研她就给他寄了张贺年卡，本以为贺卡发给他后能特别神气地告诉他她的成绩，在意外的狼狈面前她还是鼓足勇气主动告诉他她的失败。他回她从来都只有几个字，多数情况都不理睬的；她一生气就对自己说“别以为我喜欢你啊”可还是有很多硬当当的理由解释自己再三的联系，尽管每次都说是最后一次。

最艰苦的日子里一切都是因为他而有了无穷的动力，最享受的时光中她一直在尽力追赶因为有榜样而不孤独。

也许每个女生喜欢男生都是从崇拜他开始。她一直很想明白，他哪来那么大的力量，能够在难题面前毫不畏惧。他就像一位铁匠，站在火星四溅的铁砧旁，一次次有力地击打着要击打的物件。为了在作品中打掉铁渣、现出真正的钢性，他下了很大功夫。那种任凭时间流逝、不会磨折和屈服的强大内心，让她震撼。

他样样事情都做得很好，她有时心里就特别不服气。不过气不过也没有办法，有时候就有些无助，很不甘心和他相比总有那么大差距。

她因为要一个人吃很多苦急需温暖和力量而想他；她因为他始终惜墨如金爱搭不理而想他；她因为不甘心不能做他同等级的对手而想他；她因为不了解他的情况而想他；她因为想不清自己对他是不是爱而想他；她因为想很有骨气的忘掉他不再联系他而想他；她因为想他不能告诉他而想他。

 

我的食欲很好，老婆饼是我最喜欢吃的甜点之一，正如分不清老干妈和老干爹的区别一样，老公饼在我眼里也如老婆饼一样可口。可女生一胖很容易被人歧视，我要有节制。当我想吃老公饼时，我隔着橱窗花很长很长时间注视着它们，只是不肯说我要。在我心里，它几乎是世界上最好吃的点心，这种感情持续了很久。一个女孩的目光，穿过默默无语的橱窗，落在骄傲诱人的老公饼上。

即使她顺利考上研究生，他也要在这个夏天毕业了。她向来不会很快得到自己想要的，她必须找工作了。他在很多顶级offer中犹豫，她对没多大选择空间的机会无所谓。

她不需要再联系他，他从来就没联系过她。

 

老婆饼里没老婆，老公饼里没老公。

也许暗恋也很快乐，至少不会毫无选择。

我用爱老公饼的方式爱一个男孩子，我只是无休无止地在心里注视他，从未吐露分毫。

 

　　是为末笔，以资纪念。

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   刚我拿出80G的硬盘都快找哭了，真的是在电脑崩盘中丢得一干二静，本来急冲冲想联系《大学生》杂志的编辑，这才想到今天是星期日，况且去年3月底写的了，怎么还可能在。不过我真的找到了，在我的邮箱里。

   现在回头看大学写的东西，太幼稚了。我真的有些得意，毕业才一年，我的稿子现在写得多么好。可是，这篇最幼稚的东西，我看完后一点也不觉得可笑。

   昨天002和我聊了很久，我第一次辞职的次日早晨和他一起去甜水园买书，右手缠着涂满药物的纱带，和他第一次见到的我判若两人，我一夜没睡，脆弱的凄凄切切但又在他面前佯装笑脸，他说我当时看上去傻的可怜。他故做严肃的教育我，把我吓坏了，要分手时才温柔起来，我转身就掉眼泪了。7个月，我经历了所有能有该有的挣扎，他说我现在很不一样了。我从来不回避自己的傻事，他说这样好，本色。

    我已经过了抱怨的阶段，但我也不想刻意掩饰内心的落寞和疲惫。

    我已经不可能再爱他了，但当初辞职做记者，有一部分原因是因为，我一直期待着，以后某天我俩作为同行能在采访场合遇见，我能优雅地让他看到，当初喜欢他的人也不差的。有我这样的女生喜欢他，他并不是很丢份。我只有这样一个愿望，所以我几经摇摇欲坠还是在这个圈子里混着。

    我太后知后觉了，我不后悔什么，只后悔这一点。因为，我是一个敢爱的人。

    我这么在意地找到这篇旧文，并不是因为我又想他了，只是因为我一夜未眠，又偏执起来。

所以我夜里不睡觉为你布置了一个新家。

我要做一个温柔的小妻子，西西。

我这才反应过来，大四电脑崩盘我不惜一切代价去修复，原来是为了我写给你的绝笔。可我一年都没意识到，真的丢了。