一直盼望天黑能心安理得睡觉，可是，已经第三次打开电脑了，真的要崩溃。

我不知道怎么样才能舒服点，一直寄希望于睡着后的无知觉，现在完全想疯掉。

饿，渴，什么都没有。

一天过去了，又荒废了一天，什么成果都没有。

但是，慢慢来吧，怎么办呢？稿子总得这样做起来的啊。打了一下午电话，也找不到想找的人，其实很烦的。

我还是“学院派”，天那，我感觉自己傻死了。

他说，你就是周围见过的牛人太多了，自己把自己吓着了。

我又开始不自信。

我不会化解尴尬的场合，也不会判断对方的耐心和态度，不知道还可以刺激对方多大限度。在卫生部见到了联系人，好高的一个小伙子，我心里第一反应是，呀，我应该去考公务员啊，这样我多容易找到合适的结婚对象啊。我多想好好过日子呢。

一出去回来就累的浑身疲惫，腿上一点力气也没有。为什么不瘦呢，真奇了怪了，天天都在受罪啊。

找房子太考验一个人的智商了，处处都是陷阱和诱惑。

我的智商实在不够用，无法分辩。

我讨厌一次次测试，一次次询问。

我没有耐心。

也没有毅力一次次做傻瓜。

为了季羡林的稿子采访他的弟子，联系到段晴的时候，我简直好话说尽，对方还是不耐烦。好象所有的采访对象都在踢皮球，任何人都可以代替任何人一样。

有时候怀有最大诚意，给对方最大便利请求采访时，就像在要饭，让我愤怒到想吵架想挂电话的地步。

这种打击倒不在于他人的拒绝，而在于，我很怀疑，是因为我的谈判和说服能力有极大问题，很影响我的自信。我一直不太会说话，为此我相当自卑。

现在要一次次验证这种自卑，我确实烦躁。

我是受不得委屈的人啊。可是，WP说的对，记者要是再没点压力，大家就不考公务员改考记者了。

昨天班级聚会，老马说“我们都很佩服你，这一年把好的媒体都转遍了，几进几出，都是NO.1的”。时政、社会、文化、经济、时尚、娱乐，我都擦了边，但都没正式开始。

一年，每个人的生存环境都发生了大变化，朝稳定和发展前行，也许是因为自己有不甘人后的小人之心吧，我总觉得，大家都在暗自做比较。我恍惚之间感觉，一些男生以后就是我现在见到的某些牛人。

老马说“工作越做越觉得不知道该怎么做，越做越不会做，越发觉得难。”我虽依然漂泊不定，还是勇敢地讲出了努力争取的职位，如果以后又失败，这会很尴尬。做人该沉稳持重低调，我知道，但我想努力表现或证明给大家看，我也是你们的优质资源啊，别把我丢下。我多俗啊，因为我自己就是个刻薄之人嘛，我交朋友快，甩朋友也快啊。

人各有命，真是这样的，所以，我想，我不应该去羡慕某些人。

刚才一定问了高鸿很多白痴的问题，汗~~虽然因为我是弱者他偶发善心，但我不想让对方觉得我很傻。

 

难受了一天，晚上妈妈发短信给我。我很懒，很多号码都没收到手机里，只是看个大概知道可能是谁，妈妈新换了手机号，我没记，也没收。当时在床上回复“你是谁呢，发烧中，有些傻，抱歉。”之后昏沉入睡，但感觉这个号码今天一定接触过，迅速排除了今天短信过的人后，突然想到了妈妈，天那！！怎么可以把发烧的事告诉她，赶紧回短信弥补。

尽管昨天觉得豁然开朗，但是，我还是摆脱不了对一件事现实的忧愁——和谁住，在哪住，怎么住？MJ说，不要让生活上的事干扰你太多，不要太让生活上的事干扰你的工作和心情。可是……

看了SXJ的space，我想，很多事情没做到或没做好，只是因为我没有尽力。其余，都是借口。

高鸿说“我拒绝了杨澜，却接了你的电话。”我听后一身冷汗，不知道以后我白痴的问题会不会让他暴怒。

时间只能证明感情，不能证明爱情，爱情，太经不起推敲了。

因为缺少灵气，缺少慧根，我一直很自卑。

MJ说“我觉得你是很勤奋的”，ZY说“你那么能拼的一个女孩”，还有很多人直接表达对我在压力和困境中誓死坚持的钦佩之情，其中不乏我钦佩的老师。

其实，我挺想开始谈恋爱的，真的，女人嘛。

前一段时间，一个JJ给我说，一个快乐说给别人就是两个快乐，一个烦恼说给别人一分担就是半个烦恼了。

今天中午MJ说，烦恼一说，你一个人的就变成两个人的了。

++真是个交际花，无人不知，总是听到认识的人有意无意提到他。

这个世界太小了，尤其是记者圈，到最后基本都认识了，或者听说了，或者打过照面了。人，都是盘根错节的，相互之间总有莫名其妙，或多或少的纠葛。可见，江湖名声是多么重要。

有人请客的饭不都是那么好吃的，所谓天下没有免费的午餐．

ＺＸ说的对，买单的人不傻，最终的受益者一定是买单的人．

我说了不喜欢后，马上就闪人了，一切殷勤全无．

这样就可以理直气壮地去追求所爱的人。

很多人不敢爱，都是因为觉得自己不配。其实这多么可笑，是自己主动放弃了。

刚看完新一期的《瞭望东方周刊》，真是汗啊，大家的采访都那么扎实，实习生也那么多。我压力更大了简直是，但手里的稿子也没什么进展和激情，我……

我太懒惰了，不知道该采访谁，也不知道该问什么问题。

我确实太不规范了。

我是这样觉着的，但不是因为我。

昨天写了++的稿子，写完后就觉得很是垃圾，不想给世相了，可是费了那么大功夫，多少有些沮丧。接着又想到在南方人物写了那么些个人物稿，也大多是垃圾，主编不要我是对的。我怎么写的东西那么垃圾呢？可是仔细想想，我也确实尽力了呀。

前天删了老花的MSN，唉，虽然眼不见心静，但还不如不删，反而更惦记了，只好又加上。那次施欣电话时说“好啊，你都不收我电话”，我小声说“记在心里了”，确实是这样，都在我心里了，删了那也是欺骗自己。

7月到了，日子就这样一天天流逝，我很怀疑我是不是一个称职的记者，我好象并没有尽力去联系采访，只是干坐着，也不想看季老的书。可能是潜意识里对这个选题的厌恶，可是，即使是硬着头皮，也得往前死啊。

我太任性了，我相信如果我载在自己手上，也肯定是因为这点，但我又不肯拿出实际行动悔改，就像我多次怨恨自己在网上荒废时间，但我忍不住又开开电脑。

可能，一切皆因我寂寞。

就像我总是病态的过度关注某人，就像我不愿搬家到三环以外，就像我总是自言自语，就像我总是无能为力的烦躁。

我没有能力照顾好自己，也不会去照顾别人，我又自卑起来。

就像搬家找房子这样的事，总是让我惧怕，也总是会有抱怨。

我总是在想，我生活中一直有各种各样的问题，不是因为别的，全是因为身处其中的人是我，才把所有的事情都搞得一团糟。我不断地想逃避，不断的怕麻烦，结果，就是越来越麻烦。

我就这样一直荒废着，机会终于来了，可我却没有精力或心力去做得完美，因为，我的状态如此之糟糕，一直要和自己做斗争。

我是不是该去学会抽烟以求解脱？不过那好象太贵，我无力承担。

我会不会就此完了。

 

又夜里12点了，我不知道今天做了什么。总是在开着MSN聊天，一天时间还没有写出关于++的稿子，写出来的部分也不忍回头再看。

手里有很多事情要做，但我又一样也没做。状态不好，压力一大，我就选择逃避和消极怠工。

不是孩子的小孩子，我太幼稚，也很矫情，我应该学会诚实地面对自己的内心。

我不知道的事不认识的人太多太多了，我想不什么理由，人家为什么收编我当记者，我很不自信，自然也没了心情。

我太无可救要了。很想自生自灭，又惧怕孤单寂寞，活着不痛快，又决然没有寻死的勇气，不尴不尬，不上不下，太可悲了。

不聪明，没文化，不漂亮，我实在想不出自己有什么好。

其实有更正经的事急需去做，但我就是沉溺于用心写某人的过程中。

我很怕自己会写不好，其实我很不了解，在了解的过程中，我发现，想要了解，还要再了解很多很多才可以。

我太没文化，我自卑死了。因为我除了懂点知识，再什么都不懂了。这唯一的一点都这样薄弱，很容易让人越发怀疑自我的价值。

我突然发现，有更广阔的空间，等待我去开拓，对于现在已拥有这样广阔空间的人，我无比羡慕和好奇。

自己还是有些矫情吧，说的话很让人讨厌，还傻乎乎地一直说。

我不知道以前都在学什么，现在却如此没文化，我也不知道自己有什么好的地方。

我要克制小孩那种傻兮兮的情愫。

找房子找的智商全无。

又一天什么都没做成。

我缺少智商，非常自卑，记者也做不好，我不知道我能做好什么。

那时我在床上，迷糊入眠，晃的第一下我就非常平静地知道，地震了。但我没有紧张，只是想，如果往外跑，我穿的是睡裙，虽然不是稿子里提的裸奔，但也不雅。

稿子的事小编和我提了提，我只能说，我状态不好，是的，我不想骗自己，也不想骗别人，我很想消失，但没有勇气去死，也没有勇气告诉别人。

我发现自己什么都做不好了，但想活过来，又必须做好。

谁来救渎呢？我斗不过心魔。再坚持半年，也许就好了，可我真怕我坚持不住。

我又想哭了。

昨夜里睡觉前，开始删手机里的电话号码。

我有那么多人的号码，却没有什么朋友，我觉得真是太好笑了，不由得辛酸和悲哀。

不知道是我在免疫别人，还是别人在免疫我。

我坦然发觉自己其实特别爱慕虚荣，这尤其体现在爱赶时髦这一点上。很不幸，我始终走在时髦的边缘和尾巴上。

比如，我发现记者1记者2记者3朋友1朋友2朋友3都很爱读书读很深的书的时候，我特别惶恐，感觉自己很没有文化，我又不甘人后，就奋起读书，以致赋闲在家不愿工作。到头来，还是比不上人家，这些知识分子的阅读量，我活活服了。

比如，我发现国学扎实这一点很稀有很招人疼爱的时候，我想起了中学时我那匹敌全年级的记忆力，对于古文漫不经心却胜任一酬的领悟和运用能力。我一惯懒惰，不喜背诗，长大后吃了不少亏，大学同学以及之后所遇文人骚客无不信手拈来，视唐诗宋词为贴身宝物。我心服口服地知道，国学我要补的，不是一点两点，我也没法凭这点去和国学好的人套近乎，心灵相知。

比如，我发现大家都喜欢某人，我也无端无谓地喜欢起他来了，尽管不知道他哪里有多么好。死乞白赖地跟在别人后面，以为这样就会成为好朋友。也许我有心，他无意，这事并不是我想象的那样甜蜜。这么说，与爱情无关。

现在，起码有四篇文章需要我好好写，用心琢磨，全然没有心情，坐在这发愣想心事。为了采访展江的事，我心里五味杂陈，不知道该说他什么好，也不知道该说自己什么好。

我觉得，我不应该再如此病态下去了，离开一些人，忘记一些人，就像当初如同一粒尘埃凑到人家身边一样。也许无所谓离开，因为我始终没有靠近过。我宁愿默默忍耐，也不愿意被他人看轻。

可这样一来，我好象就真的没有朋友了，我的确孤独，如此长久与反复，我开始怀疑，我是否不值得人家交往。

我想结婚了，想把痛苦推给另一个人分担了，有人愿意疼惜我吗？我不自信，我没有在自己身上发现什么可爱、聪明或者特别的地方。我如此平庸，应该克己，哪怕只是做一个外冷内热的铁皮茶壶，即使心中暗涌澎湃，也不吐露半分。

张爱玲说，没有什么感觉是她形容不出来的。我的词汇相当贫乏，和我的人一样，一点也不生动，一点也不风情。

为什么很多女子人到中年，就面临着婚姻的失败呢？挺可怕的。女人总是受伤害最真最深的。