那天傅佩荣提到“有意义的偶然”，我回来想的却是“危险的好奇心”。夜里游戏开始玩以后，白天我一下子陷入后悔和后怕的低沉中。对于自己不计后果的卤莽，我非常自责。
我安慰自己说，我只是想1验证世界的多样性；2通过朋友们的认识纠正自己对这个世界判断上的偏差。
然后，我又为自己找了些理由：1MSN邮箱能引起人们注意的程度；2周日大家开电脑上MSN的概率；3朋友对陈琛的信任和在意程度；4我对朋友的判断能力；5大家对自己隐私的在意程度；6哪些是年轻娃娃，哪些是大人……
我最大的恐惧只在于，我用自己的莫名其妙，伤害了他人对我的正面认识。

1我希望能身体随便弯成几折在床上痛快地睡觉，可看到一身肥肉，就很无奈。为什么不管多累都不瘦一点呢？我又是那么爱恋青春体线的一个人。我想健身，我想跳舞，我喜欢model。
2我对人说话很刻薄吗？为什么++说“你说出来的好话，但让人一直很悲”，他和taras都说只要我嘴下留情就好了。一下子，我心里很酸，不知道是否给对方带来了伤害，同时自己也很无辜。
3每次正式见人，心理都要准备很久，一般的约会我就故意让自己忘掉，懒得动。可也会觉得不对劲，我是一个记者呀，我这样躲起来没有饭局没有朋友，周末也不出去玩，我怎么能成为大牌记者呢？我没有什么朋友。今天推掉了四个朋友见面，却躺在家里看电视虚度，我也不知道这样好不好，对不对。可我好象就喜欢这样一个人呆着，见人成了负担或调剂，我知道自己状态不对，光心里思念是不好的。
4我不断验证自己没有慧根，悟性差，是因为每次基本快要到deadline了，我还对资料一点概念都没有，不知道核心在讲什么，可是我明明已经把很多时间放到理解资料上去了啊。每次都到了夜里12点，才开始被迫动笔，但一点思路都没有，也不知道怎么运用材料，更不知道资料在讲什么。可是，我看到很多人，不用看资料就知道要写的稿子是做什么的。

通宵成了习惯，因为每次稿子都憋不出来，只有磨蹭到那时完成。
现在只要瘦，唱歌不跑调，又有一双无辜的大眼睛，那这个女人就无敌了。或者小巧玲珑，让人心疼，想要保护。
我很想去旅行，一个人，去外国。