| XX好想÷÷'s profile我们俩分了又合像一对船桨PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
01 December 您有一封未读邮件青春的火车往哪里开？青春的火车往枯萎里开。
对自己做记者的能力产生了深深的怀疑，可是除了这个职业，又想不出还会做什么。
也许是咳嗽地烦躁，对不知道应该去爱谁也烦躁起来。
也许是压力太大了…… 23 November 要勇敢，小嫩人儿和我同龄的若干同行相比，我确实有很多愧不如人的地方。
我的稿子有一些问题，我想这可能很大程度上和我的思维有关，当然，文字的低水平也不在话下。
我什么时候才能够驾轻就熟呢？其实我是挺受不起打击和委屈的人，也不太能吃苦。
《大国崛起》的题材真是要毁在我手上了，我知道，如果把这个好题材交到别人手里去做，一定会成为一篇好稿。
可是我还得挺着，如果我自己先垮了，那稿子就更写不出来了。 17 November 很期待有机会穿晚礼服这一年苟且生存下来了，我只能解释为我相当勤奋，每天都不挺地写，当然比不上李虎军了，大家对他评价都很高，这让我对他刮目相看。
我很喜欢看MODEL，无论男女。啊，我真的是很期待有自己的晚礼服啊。妈妈喜欢穿旗袍，我还一件都没有呢。一年了，我都没买啥好东西给自己，昨天路过香水柜台，我真有冲动买啊。 16 November 坐卧不安周二见了王铭铭的一个女研究生，随口说了我喜欢裸睡的事，没想到昨天下午她特地发短信过来，说是在的士上听到北京供暖了，让我更舒服的裸睡。
到ZLN博客上留言，这丫学我说孤独，其实孤独和寂寞是有差别的。本来发语词我想用“我靠”，没想到一看每个留言人一开口全是“我靠”，除了“我靠靠”，我不知道还可以说什么。
卖了很大的人情，才被推荐去写一周人物，24小时内完成拉姆斯菲尔德，他大爷的，旁边大三的MM说“不就是传播学上……”，顿时我感觉自己还不是太孤陋寡闻，起码我知道两个人差了几个世纪。后半夜翻周刊以前的文章，感觉谁的文采都比自己好，现在完全不知道这个稿子怎么写，愁得跟啥似的，只好去做另一件闹心的事——去tsinghua BBS上找房子。
我对自己有个规划，希望这一年能够争取到一份正式的工作，明年一年做成一个合格的记者，五年内做各类型的记者，之后再做三年专业领域记者，再后来……该去上学了。我以后要做企业领导，我发现有权力生活就会舒服很多。 17 September 自责那天傅佩荣提到“有意义的偶然”，我回来想的却是“危险的好奇心”。夜里游戏开始玩以后，白天我一下子陷入后悔和后怕的低沉中。对于自己不计后果的卤莽，我非常自责。 我安慰自己说，我只是想1验证世界的多样性；2通过朋友们的认识纠正自己对这个世界判断上的偏差。 然后，我又为自己找了些理由：1MSN邮箱能引起人们注意的程度；2周日大家开电脑上MSN的概率；3朋友对陈琛的信任和在意程度；4我对朋友的判断能力；5大家对自己隐私的在意程度；6哪些是年轻娃娃，哪些是大人…… 我最大的恐惧只在于，我用自己的莫名其妙，伤害了他人对我的正面认识。 11 September 让我有些难过的四件事1我希望能身体随便弯成几折在床上痛快地睡觉，可看到一身肥肉，就很无奈。为什么不管多累都不瘦一点呢？我又是那么爱恋青春体线的一个人。我想健身，我想跳舞，我喜欢model。 2我对人说话很刻薄吗？为什么++说“你说出来的好话，但让人一直很悲”，他和taras都说只要我嘴下留情就好了。一下子，我心里很酸，不知道是否给对方带来了伤害，同时自己也很无辜。 3每次正式见人，心理都要准备很久，一般的约会我就故意让自己忘掉，懒得动。可也会觉得不对劲，我是一个记者呀，我这样躲起来没有饭局没有朋友，周末也不出去玩，我怎么能成为大牌记者呢？我没有什么朋友。今天推掉了四个朋友见面，却躺在家里看电视虚度，我也不知道这样好不好，对不对。可我好象就喜欢这样一个人呆着，见人成了负担或调剂，我知道自己状态不对，光心里思念是不好的。 4我不断验证自己没有慧根，悟性差，是因为每次基本快要到deadline了，我还对资料一点概念都没有，不知道核心在讲什么，可是我明明已经把很多时间放到理解资料上去了啊。每次都到了夜里12点，才开始被迫动笔，但一点思路都没有，也不知道怎么运用材料，更不知道资料在讲什么。可是，我看到很多人，不用看资料就知道要写的稿子是做什么的。 通宵成了习惯，因为每次稿子都憋不出来，只有磨蹭到那时完成。 现在只要瘦，唱歌不跑调，又有一双无辜的大眼睛，那这个女人就无敌了。或者小巧玲珑，让人心疼，想要保护。 我很想去旅行，一个人，去外国。 01 August 我发誓从今天开始，要正式写书评了。记得以前还给萧三郎说，我从没看懂过他们的书评。每做一件事，之前都要做很多无用功，但这又有什么关系呢？以后做成了不就可以了，所有的铺垫都是值得的。
一切向前看。
车上想，虚度一年又何妨？但我确实浪费了很多时间，闲着，是很别扭的。
最近有些意乱情迷，但我想了想，这也不能完全用生活的脆弱来开脱。爱的东西，碰到了就碰到了，与时宜无关。
我特别容易神化心中的偶像，既然无法纠正，就一定向他看齐，做一些有意义的事。我附庸风雅，我跟风，是因为我想了解他呀。
能控制自我情感的人很厉害，我相当佩服。
回忆起过去的一年，我自己都没法给出合理的解释，因此，也不想去解释了。
12 July 摘很多时候喜欢一个人，一样东西，未必是因为他（它）有多么好；
而是因为我们自己为他（它）付出了多少。
人们最初和最终的爱都是自爱。
那种眼神不是杀伤力而是感染力。
正如他多年后的笑容，无论是偶尔的天真快活还是一贯的成熟优雅，惟“思无邪”三字而已。
然后事情就变得简单和迅捷。
就像一场恋爱，相识的机遇非常难得，开口的第一句话往往需要捉摸很久，
然而一旦开了头，后面的事情就顺理成章了。
这样的状态让人郁闷，你知道这个人在那里，但是你不知道他现在怎么样了。
仿佛是突然发现你暗恋的那个人居然和你在读同一本书，听同一首歌。
那种感觉，很神奇。
因为有些事情是矛盾的，尤其是当人们开始把舍瓦和另外一个人相提并论的时候，总让我难以接受。
那种比较尽管是善意的，是充满期待的，却依然像是诅咒。
木秀于林，风必摧之。
当你太在意一个人，就很难用平常的心态去面对。
惟有冷落在场上的舍瓦，不是表现不好，是根本无从表现。
冠盖满京华，斯人独憔悴。
我为了他看乌克兰这一战，然而镜头辗转，却看他不见。
我犹如此，君何以堪？
而立之年，舍瓦当可无憾。
桃李春风一杯酒，江湖夜雨十年灯。 stupid as stupid cc我还是“学院派”，天那，我感觉自己傻死了。
他说，你就是周围见过的牛人太多了，自己把自己吓着了。
我又开始不自信。
我不会化解尴尬的场合，也不会判断对方的耐心和态度，不知道还可以刺激对方多大限度。在卫生部见到了联系人，好高的一个小伙子，我心里第一反应是，呀，我应该去考公务员啊，这样我多容易找到合适的结婚对象啊。我多想好好过日子呢。
一出去回来就累的浑身疲惫，腿上一点力气也没有。为什么不瘦呢，真奇了怪了，天天都在受罪啊。 愤怒为了季羡林的稿子采访他的弟子，联系到段晴的时候，我简直好话说尽，对方还是不耐烦。好象所有的采访对象都在踢皮球，任何人都可以代替任何人一样。
有时候怀有最大诚意，给对方最大便利请求采访时，就像在要饭，让我愤怒到想吵架想挂电话的地步。
这种打击倒不在于他人的拒绝，而在于，我很怀疑，是因为我的谈判和说服能力有极大问题，很影响我的自信。我一直不太会说话，为此我相当自卑。
现在要一次次验证这种自卑，我确实烦躁。
我是受不得委屈的人啊。可是，WP说的对，记者要是再没点压力，大家就不考公务员改考记者了。 09 July 通宵聚会后总大病昨天班级聚会，老马说“我们都很佩服你，这一年把好的媒体都转遍了，几进几出，都是NO.1的”。时政、社会、文化、经济、时尚、娱乐，我都擦了边，但都没正式开始。
一年，每个人的生存环境都发生了大变化，朝稳定和发展前行，也许是因为自己有不甘人后的小人之心吧，我总觉得，大家都在暗自做比较。我恍惚之间感觉，一些男生以后就是我现在见到的某些牛人。
老马说“工作越做越觉得不知道该怎么做，越做越不会做，越发觉得难。”我虽依然漂泊不定，还是勇敢地讲出了努力争取的职位，如果以后又失败，这会很尴尬。做人该沉稳持重低调，我知道，但我想努力表现或证明给大家看，我也是你们的优质资源啊，别把我丢下。我多俗啊，因为我自己就是个刻薄之人嘛，我交朋友快，甩朋友也快啊。
人各有命，真是这样的，所以，我想，我不应该去羡慕某些人。
刚才一定问了高鸿很多白痴的问题，汗~~虽然因为我是弱者他偶发善心，但我不想让对方觉得我很傻。
难受了一天，晚上妈妈发短信给我。我很懒，很多号码都没收到手机里，只是看个大概知道可能是谁，妈妈新换了手机号，我没记，也没收。当时在床上回复“你是谁呢，发烧中，有些傻，抱歉。”之后昏沉入睡，但感觉这个号码今天一定接触过，迅速排除了今天短信过的人后，突然想到了妈妈，天那！！怎么可以把发烧的事告诉她，赶紧回短信弥补。 08 July 生活尽管昨天觉得豁然开朗，但是，我还是摆脱不了对一件事现实的忧愁——和谁住，在哪住，怎么住？MJ说，不要让生活上的事干扰你太多，不要太让生活上的事干扰你的工作和心情。可是……
看了SXJ的space，我想，很多事情没做到或没做好，只是因为我没有尽力。其余，都是借口。
高鸿说“我拒绝了杨澜，却接了你的电话。”我听后一身冷汗，不知道以后我白痴的问题会不会让他暴怒。 07 July 灵气时间只能证明感情，不能证明爱情，爱情，太经不起推敲了。
因为缺少灵气，缺少慧根，我一直很自卑。
MJ说“我觉得你是很勤奋的”，ZY说“你那么能拼的一个女孩”，还有很多人直接表达对我在压力和困境中誓死坚持的钦佩之情，其中不乏我钦佩的老师。
其实，我挺想开始谈恋爱的，真的，女人嘛。
前一段时间，一个JJ给我说，一个快乐说给别人就是两个快乐，一个烦恼说给别人一分担就是半个烦恼了。
今天中午MJ说，烦恼一说，你一个人的就变成两个人的了。
++真是个交际花，无人不知，总是听到认识的人有意无意提到他。
这个世界太小了，尤其是记者圈，到最后基本都认识了，或者听说了，或者打过照面了。人，都是盘根错节的，相互之间总有莫名其妙，或多或少的纠葛。可见，江湖名声是多么重要。
知道自己不知道好，还是不知道自己不知道好？但这都是不知道自己知道前，不可或缺的步骤。 突然想到有人请客的饭不都是那么好吃的，所谓天下没有免费的午餐．
ＺＸ说的对，买单的人不傻，最终的受益者一定是买单的人．
我说了不喜欢后，马上就闪人了，一切殷勤全无． 汗~~刚看完新一期的《瞭望东方周刊》，真是汗啊，大家的采访都那么扎实，实习生也那么多。我压力更大了简直是，但手里的稿子也没什么进展和激情，我……
我太懒惰了，不知道该采访谁，也不知道该问什么问题。
我确实太不规范了。 千万不能得罪女人我是这样觉着的，但不是因为我。
昨天写了++的稿子，写完后就觉得很是垃圾，不想给世相了，可是费了那么大功夫，多少有些沮丧。接着又想到在南方人物写了那么些个人物稿，也大多是垃圾，主编不要我是对的。我怎么写的东西那么垃圾呢？可是仔细想想，我也确实尽力了呀。
前天删了老花的MSN，唉，虽然眼不见心静，但还不如不删，反而更惦记了，只好又加上。那次施欣电话时说“好啊，你都不收我电话”，我小声说“记在心里了”，确实是这样，都在我心里了，删了那也是欺骗自己。
7月到了，日子就这样一天天流逝，我很怀疑我是不是一个称职的记者，我好象并没有尽力去联系采访，只是干坐着，也不想看季老的书。可能是潜意识里对这个选题的厌恶，可是，即使是硬着头皮，也得往前死啊。
我太任性了，我相信如果我载在自己手上，也肯定是因为这点，但我又不肯拿出实际行动悔改，就像我多次怨恨自己在网上荒废时间，但我忍不住又开开电脑。
可能，一切皆因我寂寞。
就像我总是病态的过度关注某人，就像我不愿搬家到三环以外，就像我总是自言自语，就像我总是无能为力的烦躁。
我没有能力照顾好自己，也不会去照顾别人，我又自卑起来。
就像搬家找房子这样的事，总是让我惧怕，也总是会有抱怨。
我总是在想，我生活中一直有各种各样的问题，不是因为别的，全是因为身处其中的人是我，才把所有的事情都搞得一团糟。我不断地想逃避，不断的怕麻烦，结果，就是越来越麻烦。
我就这样一直荒废着，机会终于来了，可我却没有精力或心力去做得完美，因为，我的状态如此之糟糕，一直要和自己做斗争。
我是不是该去学会抽烟以求解脱？不过那好象太贵，我无力承担。
我会不会就此完了。
|
||||
|
|
